I’ve been feeling like my life is meaningless and that I failed. I know I had potential to do several things and I failed to do them. But I felt like it was a gradual process with no specific landmarks and I was wrong. The landmarks are there, the times where everything changed.
I think we always want to believe that we make our own decisions, and we do, but we are also influenced by people or situations. We’re influenced by our parents, the ones who give us, at an early age, the confidence to success or the insecurities to fail, the people we meet later on who help us to conquer our insecurities and try any way or the ones who discourage us even further. And we can’t even blame any of these people. They never made us do anything. We are to blame for choosing to listen to them, or not to listen as may be the case.
So I woke up at six in the morning thinking about all this and about the times my life changed. The fact that being born a girl came as a great disappointment to my father and that nothing I did was ever good enough while my brother basically walked on water. The time I realised I was in love with this nice quiet boy I went to school with and that became my husband and best friend. The time I listened to Cornflake Girl for the first time and the fact that Tori Amos inspired me to take piano lessons and want to learn how to sing and write songs of my own even knowing I’d never be any god at it. The piano teacher I had and the fact that, had he continued to be my teacher, I would probably still be taking piano lessons. The audition I went to and how happy I was when I got the letter saying I was in. The second audition I cancelled because my parents had neither the time nor inclination to take me and my boyfriend didn’t like driving to places he didn’t know and the fact that this event marked the end of any attempts at doing something music-related outside my own living room. The first job interview I went to after college that led me to become a teacher for several years. The day my child died. All the big and little things that somehow made me make choices, right and wrong ones, that have brought me here, to this place and time where I am completely lost and feel that the whole thing is pointless and life is mainly a waste of time unless you have enough confidence to know what you’re doing at all times and the drive to do it.
I’ve spent my life wanting to be someone else; I’ve spent my life feeling like I was trapped in someone else’s body. I wasn’t supposed to have been born in this country, to parents who were never able to get me. I was supposed to do something more somehow. I was supposed to have a baby about to become one year old.
Life has a way of kicking you down and if you’re not strong enough that’s where you’ll be for the rest of it, in the gutter with the rats, and you may be looking at the stars but you’re thinking ‘that should be me up there’. And yet it never even crosses your mind to get up, dust yourself off and go to it. You’re too beaten by then to feel like you can do anything at all.
Nunca passei por nada semelhante na vida… tive apenas um aborto, mas não comparo minimamente à dor de perder um filho. Admiro a vossa força, luta e união. Tento não cair em lugares-comum, mas nem sempre é fácil. Acho, sinceramente, que são um exemplo e talvez se não fosses tão exigente contigo própria conseguisses apreciar todos os teus “achievements”. Como não gosto muito de dar palpites sobre a vida dos outros, aproveito só para dizer que espero que consigas realizar o teu sonho.
Felicidades e acredita que o teu valor está mais do que provado.
Alexandra
sendo que ninguém te pode já ajudar, a não ser que queiras mesmo sair desse buraco, a única coisa que te posso dizer é que ler-te há 5 anos, tem sido constantemente uma lição de vida. obrigada.
Every time you share with us your deepest feelings and thoughts, i end up crying. I now realize you´re not happy. Too many things led your life to become what it is now, and you´re right when you point out that landmarks play an important roll in one´s lives. I´m so sorry that life fails to fulfill you, that this world has so little things to give you and that most of it is absolutely meaningless!
What can I say? Only this: there´s an eternity waiting: for many of us can be the start of a really colourful life. For others might mean the eternal suffering.
I care for you. Don´t give up.
este é daqueles comentários que secalhar mais valia estar quieta…porque não há palavras…só tu é que sabes aquilo porque estás a passar….mas há sempre aquelas pessoas “xatas” que por mais que não queiras ou que não te sintas capaz…te vão obrigar a levantares-te todos os dias e a aguentares com o que a vida te trouxer
“whatever tomorrow brings i’ll be there, with open arms with open eyes” incubus… não quer dizer que se esteja, mas que se tem de estar, e tentar aqui não pode ser opção…não vás pelo caminho mais fácil…não desistas…:) tens muita gente que gosta de ti!
ps. (é nesta altura que tu olhas para o pc com cara de espanto e dizes…mas esta gaja só tem 17 anos e já pensa que percebe disto????) não, não percebo nada…mas sou capaz de muita coisa pa tentar ver as pessoas q gosto contentes!
beijinhos!
ass: de quem ainda se lembra de ver uma foto tua a pintar as portas dos armários da cozinha de azul! 😀
“Leio-te” todos os dias.
Já tive oportunidade de te dizer mais do que uma vez que, tendo até nascido no mesmo dia, parecemos muitas vezes separadas à nascença.
Concordo completamente quando dizes que são mjuito importantes as situações que nos levam às encruzilhadas da vida. Também eu acho que não era suposto ter nascido neste país, talvez nem neste planeta.
Mas tive uns pais que sempre me compreenderam e que foram uma grande base para o meu começo de vida. Temos personalidades fortes e nem toda a gente gosta de nós, não somos facilmente compreendidas e são poucos os que estão no nosso círculo de amigos.
Embora tenhamos um aspecto que transparece alguma frieza, as coisas atingem-nos fundo e demoramos a cicatrizar.
Considero-me corajosa. Enfrento todos os dias as contrariedades, no emprego ou em casa, com uma atitude combativa. Acho que muito se deve ao tal apoio que sempre tive da minha família.
Também descobri o meu companheiro num amigo de infância, que se tornou o meu marido. Acho que é para sempre – até que o sempre dure.
Nunca perdi um filho. Nunca tive coragem para o ter, sequer.
Acompanhei esse teu percurso. Admirei a tua coragem, encantou-me os 9 meses em que te foste descrevendo e sofri contigo no final trágico desse capítulo da tua vida.
Mas continuo sem coragem para esse passo que tu deste e continuo a admirar-te.
Porque apesar de todas as armadilhas que te deitam, continuas a querer continuar. És mais forte do que acreditas. És muito mellhor do que pensas ser.
Continuas a ser tu, gostem ou não. E nós gostamos. Muito.
I know the feeling! “Ever wish you could freeze frame a moment in your day, and look at it and say “this is not my life”?”