Este fim de semana, de repente, ficou decidimo que vamos tentar fazer a mudança no próximo sábado. Não sei bem como porque é um prazo super apertado e está quase tudo por fazer, mas o Pedro achou que era a melhor altura por causa do feriado de terça feira que nos daria assim um fim de semana de 4 dias para orientar as coisas.

É claro que isso implica que tenho só esta semana para fazer tudo o resto – acabar de embalar tudo, contactar empresas de mudanças, acabar de limpar a casa, estar disponà­vel no dia em que vão ligar o gás e o MEO, etc, etc.

O sábado nem correu muito mal e conseguimos tratar de algumas coisas. Fomos comprar as janelas para o sotão, que serão entregues na quarta feira, comprámos também prateleiras para a despensa e para o armário do corredor e ainda consegui ir comprar uns collant para a Joana, porque já não está tempo para andar com as pernas de fora, e uns sapatos novos para o Tiago, que pelos vistos não servem e têm de ser trocados – o miúdo recusa-se a ir comprar sapatos.

Acabámos o dia a jantar num restaurante sem birras de nenhuma das crianças – bloody amazing, I say!

No domingo eu queria tentar limpar pelo menos um dos quartos de cima a baixo para podermos atafulhar de tralha à  vontade porque depois torna-se mais complicado limpar aquilo convenientemente.

O meu pai veio buscar o Tiago para ir ver as corridas dos burros em cacilhas e lá fomos nós meter umas coisas no carro, como a minha casa de bonecas que eu tinha algum receio que não fosse bem tratada por uma empresa de mudanças, e umas cadeiras para pelo menos haver sí­tio onde sentar.

Pouco tempo depois chegaram os meus pais com o Tiago, seguidos do meu irmão e famà­lia e já não deu para fazer muito mais. No final consegui limpar dois quartos e o do Tiago ficou a meio. Descobri também que o autoclismo da casa de banho afinal continua sem funcionar – está a tornar-se um problema crónico e começa a preocupar-me seriamente.

Fiquei exausta de andar para lá de joelhos a lavar o chão mas tinha de ser feito.

Hoje o Pedro foi fazer o contrato do gás e pedimos orçamentos a duas empresas de mudanças. Tinham-nos recomendado uma terceira mas esses não atenderam o telefone. Estou a fazer listas e a tentar fazer uma coisa de cada vez sem entrar em pânico mas vai ser complicado.

– This is going to be a little therapy moment, so feel free to move along. I’m writing because I need to do something and this is pretty much all I can do right now.

I’m not the depressive type. I usually get angry a lot easier than I get sad, but once in a while it happens, like I’m sure it does to everyone. I start to feel vulnerable and any little thing can set me off. This has been happening for the last week and i’ve been fighting it the best I can with my usual attitude of placing one foot in front of the other and just doing the job in front of you.

It worked, more or less, until today. Today i found myself in an empty house, trying to clean, with a baby that wouldn’t stop crying unless I was holding her. I had to climb up and down a bench to clean the kitchen cupboards with her strapped to my chest, had to hold her head up while I wiped the floor and eventually found myself having to breastfeed in the bathroom, sitting on the toilet because there was nowhere else to sit, apart from the floor, and I started to cry as hard as she did. It was quite a pathetic moment and I kept telling myself to get over it but it just didn’t work.

I’m stubborn, so I kept going, cleaning and periodically bursting into tears for no aparent reason, until 2 PM when I finally gave up. I was tired, hungry and empty.

I came home and kept trying to shake this feeling off with no luck. It’s not so much feeling sorry for myself as it is a need not to be  – here, anywhere. I’m not suicidal, so it feels like there’s no way out. I suppose I’m just tired, but there it is. I would never be so selfish as to kill myself, no matter how I feel. It doesn’t matter how I feel. My life isn’t my own any more and I do what I have to for my kids. But it’s not easy to convince yourself that it’s enough to be nothing more than a food source for the moment.

I’m trying hard not to cry in front of the children, to keep playing, to pretend everything is normal. When it gets too much I go hide somewhere for a while until I can stitch myself back together for another hour or so. I guess I just have to keep trying. There’s nothing else I can do.

Esta parece ser a semana de ‘tratar de coisas’. No sábado fui vacinar as gatas, ontem foi a montagem da cozinha e hoje passei a manhã à s voltas a tratar do número de contribuinte da Joana para lhe poder abrir uma conta bancária e alterar a nossa morada para a da casa nova, comprar o resto dos materiais para a escola do Tiago e a vacina da Joana que tem de ser feita esta semana.

Suspeito que daqui a bocado adormeço no sofá…

Tinha a ideia que o Tiago só começou a sorrir em resposta à  nossa expressão aos 3 meses. Posso estar enganada, mas é a recordação que tenho.

Por isso fiquei muito espantada por ver a Joana a sorrir constantemente para mim quando está ao colo. Mostra que me reconhece e responde ao meu sorriso e ainda não tem sequer dois meses completos

Fica tão gira quando sorri 🙂

I woke up this morning and said to myself, it’s been five years, it’s a long time. I’m over it. I’m not gonna cry today.

I failed.